当时你我正少年

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目录：

总则：建立正确的爱情观
之一：心理年龄不等于生理年龄
之二：公平的恋爱
之三：摸清楚对方的底线
之四：绝不能做的以及绝不能容忍的几件事
之五：相互忍让，包容缺点
之六：可以争吵，禁止冷战
之七：暗示王，月亮也不懂你的心
之八：异地的觉悟
之九：时间的分配
之十：做人要有良心，做情人要有情趣
之十一：人与人之间的距离
之十二：经济问题
之十三：关于亲密关系
之十四：结婚之前始终是外人，嫁了才是内人
之十五：分手的礼貌
结语：道理谁都懂，无奈不自觉

总则：建立正确的爱情观

相信大多数人的择偶标准里都有一条：三观一致。
所谓三观，即世界观、人生观、价值观。而在实际的交往中，爱情观亦是十分重要的。
两个人观念相差太远，则很发生从头吵到尾的情况。不仅如此，正确的态度也可以尽可能地避免分歧的产生。

怎样才算得上好的态度？我认为可以简单概括为：不卑不亢，自重自爱。
这与解忧老师在追妹手册的教诲并无出入。

首先，对于恋爱，认真的态度是很重要的。不要说什么“哥谈的不是恋爱，是寂寞”。诚然，确实有一部分人把它当成排遣寂寞的途径，但抱着这种心态的人无非两种结果：一，对方也当过家家，两个人一起打发时间。二，对方很认真地当一回事而得不到对等的回应，必定折腾直到分手。前者倒相互没什么损失，牵牵手如同旅游。后者造成的结果，轻则翻脸成仇老死不相往来，重则一方一哭二闹三上吊永无宁日。又是何苦。
所以，男/女朋友不是你的ATM、出气筒、创可贴和忘情水，不是你的玩伴、炫耀道具、甚至欲望发泄途径。
以此为前提，以下讨论的是正常情况下彼此真心相待的情侣们。
 

之一：心理年龄不等于生理年龄

我的母亲，在我大学毕业时曾对我放话：你要找对象，必需至少比你大三岁。
虽然我没把这话当圣旨，后来干脆找了个比自己小的。可她话里的意思，我很清楚很明白。

这个世界，就是很奇怪的，女人发育早，成熟早，老得快，寿命长。这是不可辩驳的普世真理。
所以，在二十岁的年纪，当女生穿起漂亮裙子学起化妆的时候，男生们还穿着妈妈给他买的衣服整天打着魔兽。
是的，就我所见，这个年纪的男生，多是十分幼稚的。再说干脆点，就是心理年龄还停留在十几岁的时候。而大多数女性，无论在哪个年龄段，都希望自己是处于被照顾的一方——这是天性所决定的。这就构成了一对矛盾。
不但追女生的时候需要表现出自己的成熟，在双方相处中，心理年龄符合实际年龄也是相当相当重要的。

举个例子。我认识一个男生，当时他正在追求一个女生，而他的前女友这时努力想挽回他，并且约他见面。
毕竟是在一起过，有感情的，那个男生很寡断地不忍拒绝。
碰到这种情况，你会选择怎么做呢？
那个男生做的决定，事后是被我大骂一通的——他去找他追求的女生，邀她和他一起去见前女友。
很无语吧？在很多人眼里这样的做法太欠妥当了。可他当时就是那么做的。当然那个女生脑子很清醒，很生气地回绝了他。而最终，他也没有成功追求到这位女生。
我想，一般女生都不会选他吧？即使他无微不至地关怀自己，可到为人处事上这么幼稚，有几个人能受得了呢？

还有一个事例。有个男生苦心追到了一个长得挺漂亮的女生，四处带她参加聚会，甚至第一时间把她的照片打印了给他朋友看。后来那个女生不乐意了：我不是你炫耀的资本。此后就提了分手。
他对女生是很真心的，也不是刻意为了炫耀。但他的做法实在很不妥当，难怪对方觉得不舒服。

是的，恋爱是个需要情商的事情。情商低的人，小事处理不好，就变成了大事。譬如，要了解对方的想法。
也许一些男生都碰到过这样的情况：他在外面，没接到女朋友的电话，看到之后周围很吵，就没有回，想着马上就回去见女友的。结果再去找她时，她避而不见，生气了。可是男生还不知道原因。
女人是很敏感的生物，她们喜欢联想，一点小事都有可能被她们猜测：他是不是不爱我了？而男生觉得这不过是很小的一件事，根本不值得生气。
女人来自金星，男人来自火星。一个思想成熟的人，都会以对方的思考模式来看待同一件事。因此我十分支持，不管是恋爱还是单身，都应该了解一点异性心理学。这对追求、交往甚至婚姻都大有好处。

再举个例子。一个我非常欣赏的男生，年纪虽然不大，但考虑问题很成熟，是个非常有责任感和担当的男生（有责任感有担当在我眼里可是男生最宝贵的品质了）。他的女朋友则有点小女生，会闹点脾气。他知道她这样的性格不好，恋爱或许还行，婚姻中会成为硝烟的开端。所以，他一方面是包容她，一方面又不失时机地指点她，一点一点地帮助她改变。
如今他们俩已经订婚。我认为他的女朋友是非常幸运的，遇到他，无论他们今后如何，他带给她的改变一定会让她受益匪浅。

成熟的心态能够很好地控制感情的走向。不是吗？
如果还没有摆正自己的话，让自己强大起来吧。多接触思想成熟的人，多看看心理学的书。如果有男/女朋友的话，和他/她一起成长起来吧。

之二：公平的恋爱

有人说：爱情，没有公平可言。
大错！我一直认为，感情是存在着公平的，是一种相对的公平。不是付出就有得到的，而表现地更隐晦。

我们周围一定不乏这样的例子：恋爱中一方对另一方无微不至，而接受的一方却心安理得，理所当然，丝毫不觉得自己应该做点什么表示感激。
也许人家最初是心甘情愿，可是日子久了，激情消磨，渐渐地怠慢起来，不习惯的一方大发雷霆。如此恶性循环。
这样的情侣，如果不作出改变，百分之九九最后是以分手收场——不是主动的人最后磨完了耐心，就是接受的人找到了愿意对自己更俯首帖耳之臣；或者干脆是主动的人身边有了对他百依百顺的人，要不就是接受的人找到真爱去对别人唯命是从。

也许人的一生难免会遇到一个或几个让自己犯贱的人。为了这个人我们做过无数回想起来都觉得自己有够贱的事。但是——你看，我用了过去时，因为这样的处境，一般人是忍耐不了很久的。极少数坚持到了结婚，还闹离婚。一辈子为人做牛做马，对方也不见得有好脸色，这世上有多少人能坚持的了呢？

“你不过是仗着我喜欢你而已。”
没错，不过如此而已。
两个人之间是需要互动的，一旦缺乏回应，就会削减了热情。这份喜欢，迟早变质。
所以，不要吝啬于一点回报。恋爱中的人很容易满足的。并不需要大动干戈，不需要“对方做了什么我完全一样这么对他”。一句鼓励的话，一个拥抱，甚至是第一时间回复短信，每天记得打个电话，就够。

所以我说恋爱是公平的，不然就是失衡、短命的。当一个人用他的真心实意对待自己，就应该拿对等的情意去回应。
健康的恋爱或婚姻之道，便当如此。

喜欢对方，就对他/她好一点；不喜欢，就趁早放了人家。
我一个同学的哥哥，和他的前女友恋爱了七年，到后来对她早已没有爱了，却还吊着对方，一边去相亲。相到了一个满意的，就和女友分手，两个月后领证结婚。
而他的女友呢，近三十岁，年纪也不小了，再遭受这样的打击，怎么也不可能是好事。连我同学都说她哥做得过分。
所以，奉劝大家擦亮眼睛，不要被不爱自己的人蹉跎了青春。
乃至我这里还有一个事例：一个公主病严重的女生，对追了自己两年的男生态度非常恶劣，想尽各种办法羞辱他，甚至在交往后的很长一段时间里也是这样。男的又花了两年时间让她爱上自己，并和她上了床。就在女生把第一次给他之后，他毅然甩了她，报复她这些年里对他情感上的折磨。
真人真事。固然那男生不可说不人渣，但对女方我并不同情——活该，自找的。
——不要把别人对自己的好当成理所当然。你不是他/她祖宗也不是他/她儿子，不过是——“还”喜欢你而已。

之三：摸清楚对方的底线
 
我知道有一部分人，尤其是女生，喜欢打听伴侣的异性圈子。QQ手机校内一个都不放过。对于这个习惯我是不能容忍的，不知道有多少人是真正忍下来的呢？
我有一个朋友就有这样的习惯。但最终的结果依然是男友劈腿。
两个人在一起最起码就是要信任。室友说：排查是对自己缺乏自信的表现。
在我看来，这是一条不可触的底线。

每个人坚持的原则不同，任何两个人的意见都做不到完全一致。因而两个人要清楚在对方眼里，什么是绝对不能做的，什么是最好不要做的，不要轻易挑战对方的底线。

我听说过一个事，男女双方是异地，男方工作，女方正好离职。期间女方常常打网游，熬夜、不吃饭，男方屡劝不听。于是女方干脆骗他说吃过了睡觉了。后来被发现，男方生气地提出了分手。
在女方眼里，她那是“善意的谎言”，不想对方担心。而男方觉得是欺骗。尽管出发点是为了女方好，但对于欺骗，他无法容忍。
这就是底线的差别。我想在这个例子里，如果女方早知道会造成这么严重的后果，也不会选择骗他吧？

摸清对方底线，包括不要一再去做“最好不要做的”事。此外，很重要的一点：坚持自己的底线。
在这里说的，是原则性的。
想必听说过不少吧。有些特别会吃醋的男生，禁止女朋友和异性单独吃饭、发短信聊QQ，甚至是聚会也不准和异性搭话。像这种超出常理的要求，要毅然地选择拒绝，否则妥协了一次，就会一直。如果对方不能接受，选择分手吧——因为通常在原则方面有问题的人，或多或少在人格方面是比较JP的，坚持只能让自己后悔。即使自己真的让步，也不能做到一辈子让步。

之四：绝不能做的以及绝不能容忍的几件事
 
在“摸清楚对方的底线”里提过的底线，我觉得有必要单独来讲一讲。

绝不能做的几件事：

 
相对的，绝不能容忍的几件事：
对方劈腿、打人；嫌弃女方非处；男性不上进、只知道玩；懒惰到从不收拾不做一点家务；给女方买一点东西就唠叨个不停；总说前任如何如何；不孝敬父母；等等……

具体说来有许多，这里仅列举些比较常见的。
谨记：有些性格一辈子都不用指望改变。股市里也有割肉止损，明知道是沉没成本，还是趁早收手。

之五：相互忍让，包容缺点

这八个字无非是上一篇的延伸。任两个人都必然有习惯和思考上的差异，并且任何人都有缺点。还是那句话，如果有原则性、根本上不能接受的习惯或缺点，趁早放手吧。
“不用妄图改造一个人，但可以适当地改进。”
一个人的行为性格和习惯，是在长期的生活中积累下来的，很难改变。
一个斤斤计较的人，即使在追求的阶段表现得大方，那也是暂时的。还有一些遭到拒绝或者分手之后来算账、要求归还礼物的。当然，如果你不介意，他又真心把你当自己人，结婚之后他是很会为家庭考虑的。
一个脾气暴躁的人，在相处的初期也许和乐融融，一旦有了分歧，开始摔东西、口不择言、失去冷静、把女友丢在大街上一个人走掉，甚至大打出手。这一切的一切，在他苦苦求得原谅后又会故态复萌。中国式典型的家庭暴力就是丈夫在暴打妻子之后下跪痛苦保证绝不再犯，结果再犯的周期却越来越短。
或者他/她喜欢和人暧昧，或者她有严重的公主病，或者他不上进只知道玩，等等。
再次重申，当发现对方有这样的问题，就应该慎重考虑分手了。

但是我们大多数人，本质上是没有这样的问题的。可是，为何因为性格不合、争吵频繁而分手的情侣，却屡见不鲜呢？
显然，他们做不到抬头那八个字，或者是做得不够好。

有一对夫妻，丈夫爱吃辣，而妻子却一点辣都不能吃，这样的他们，已经一起生活了五年。
三餐问题是每天都会遇到的，他们为这事也没少吵过，最后在各自的让步中找到了平衡。
妻子每餐会保证烧辣和不辣的菜各两三道，但是丈夫必须忍受连续几天吃同样的菜，不得抱怨。另外，妻子总是特地找一些像糖醋排骨、番茄炒蛋之类必然不能放辣的菜，让丈夫也能吃一点。
虽然双方都不是很满意，但至少做到了八分认可。

他脾气不好，就不要顶在气头上和他吵，冷静下彼此再谈谈；
他不爱收拾，就和他约法三章不收拾就不给他做饭吃，而不是因此就先大吵一架；
她爱漂亮，就适当夸她，不用故意夸别的女生刺激她；
她喜欢逛街，就尽量陪她，另外可以劝她“自己没什么意见可给，还是找女生一起的好，新衣服穿给我看时也有惊喜”……
在让一步的同时，可以选择恰当的时机——当然是心情好的时候，委婉地提醒对方：你这一点做得让我不舒服了。如他/她真的在乎你，自会注意。
感情是没有输赢的，不是谁退一步谁就输了，不是非要自己占了上风才掌握主导权。殊不知针锋相对才是最消耗感情的，感情它并不是无限量的东西。

如果无法改变他/她，就接受他/她。
要调整好自己的心态接受，不要内心依然忿忿不平。否则也只是为日后的爆发埋下地雷而已。
实在无法接受，就向他/她提出来，寻找一个让两人都能接受的方法。
如果始终找不到，那，不用我说，你们自己也知道，那只是一颗迟早都会到点的炸弹吧。

此篇包括之三，是从两个方面来讲的。摸清对方的底线是自己的义务，宽容对方则是给对方权利。如果双方都能做到，又怎么会真正吵得起来呢？恐怕顶多是太为对方着想才起的争执。

之六：可以争吵，禁止冷战

在开始说这一篇之前，首先想告诉没恋爱过或者第一次恋爱的人们：热恋——磨合——平淡，几乎是所有恋情必经的三个阶段。

从科学上讲，恋爱的感觉是来源于一种叫做多巴胺的激素，而这种激素最多只能分泌一年半。因此，“谈一辈子恋爱”大约只是少女的幻想罢了，我等皆是凡人。在我认识的、听说的人里，虽然有那么一两对恋爱结婚数年依然如胶似漆的，不过实属凤毛麟角。而这几个例子无一例外都是早早进入老夫老妻默契一流的模式，很要看个人性格和人品，另外还要很多运气，保证对方也是这样的人。
热恋的时候，什么都顺眼，一点小不顺，也是被幸福感盖了过去。到了后来，越来越熟悉，没了新鲜感，男不殷勤女不乖顺，一点小事就能吵起来。这个时期如果能坚持下来，双方对彼此都会非常了解，如果没有大意外（家庭反对、工作问题、一方出轨等），基本都能平淡而温馨地过下去。
有一对朋友，热恋时好到让周围人都眼红，几个月一过，就开始天天一小吵三天一大吵。热恋期的蒙蔽能力可见一斑。
号称热恋通常在三到六个月之间，这点我无法考证。不过磨合期可长可短却是肯定的。长可以是数年，短甚至可没有。
磨合期自然是越短越好，没磨好的就只有分手一途。而磨合期短的情侣大多有这样的特点：双方脾气不错，明事理，肯为对方着想。
以下就来讨论一下磨合期出现分歧时一条很重要原则：可以争吵，禁止冷战。

可能有人听说过“越吵越好”，但肯定没人会觉得，冷战能加深感情吧？冷战如同一场瘟疫，有一就有二，有二就有三四五六七，直至最后分开。
因此，我在写这个提纲的时候，想到这个问题，和男友说：绝对绝对不可以冷战。
有的人是自尊心强一点，什么事都不肯先低头道歉。一旦吵了架，就打定了主意绝不主动求和。如果两人都是这样的主，那得一战多久的？最后“得胜”的人也许有点沾沾自喜，可那几天的煎熬和心寒，无论如何都弥补不来。有人喜欢冷战，等人低头，由此获得优越感，根本就是因小失大。
一场冷战的成本是争吵是数倍，我本人是深有体会。当有了争执，请先各自冷静。如果万一已经冷战了，就给对方一个台阶下。而当对方发来短信“某某约我们一起去吃饭”时，也请不要高傲地置之不理或干脆地拒绝。因为这已经是对方求和的表现。请为对方留一点面子。
而如果不是因为争吵，是因为冷淡而起的。那么先想想对方是否是不爱了才冷淡，还是因为忙碌。前者有什么必要再交往，后者又有什么必要而冷战？

争吵也有争吵的技巧，处理得好完全可以避免更糟糕的情况发生。参考前一篇，如果不幸争吵已经爆发，请从头到尾把事情好好想一遍，从自己的角度看待以及揣摩对方的心理，反省自己，是不是真的一点错误都没有。哪怕是一小点的错误，也请先诚恳地道歉。
而接受道歉的一方，也反省一下自己是不是有错。通常两个人争吵，总是各有过错又各有道理的。
——对不起那天堵车要迟到应该提早跟你说一声。
——我也有不对，不该不听你解释就发脾气。
如此，皆大欢喜。
不懂得反省自己，是十分幼稚的行为。这样的人，不懂得爱人，最爱的只有自己。

争吵的避免和处理，我希望所有人都谨记。

之七：暗示王，月亮也不懂你的心


你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说：“你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别人！”就这样拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了？是不是又忘记了重要的纪念日？直到最后她觉得你受的苦够多了，才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。
有个女生诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面，对他说“你看那个耳环好可爱的。”他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说“你看那个xxx好可爱！”据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是：“我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。”
这样的情景似曾相识。有些人（女生居多）喜欢不把话挑明了说，什么事情都喜欢“暗示”。而且大多数时候，除了她自己觉得是很明显的暗示，别人都摸不着头绪。
“爱我就应该明白我的意思。”
我的大小姐喂，当人家是神仙么，会读心术？

暗示王总爱一点小事都拐弯抹角地说。也许是因为说出来就不好玩了，也许是因为她想考验恋人对自己是否上心，也许是因为怕被人想成一点小事都要计较。总之，她就是不喜欢明说。
苦的是猜她心思的人。尤其是男生本来就心不够细不够敏感。
暗示王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当“我也需要这个”的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的“弱点”。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，“这还差不多”。
如果你不幸遇上了这样的人，对策是不要接她留下的暗示。如果她不开心，让她明明白白说个道理。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说：“那个耳环我很想要。”她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

两个人在一起不是玩猜心游戏，坦诚自己的想法没任何丢人。所以，吃醋的时候，告诉他要他和某个女生保持距离；要他抱你的时候，不妨主动抱他。否则你暗示了半天，要是人家还不理解，只有自己生闷气，最后还是不得已拐弯抹角地说出自己的心声，何苦来哉？

不矛盾的是，适当的暗示和领会能力还是要有的——参考情趣原则。
比如女方想结婚，总不能让人直说：向我求婚吧~
那也太无趣了不是。
让对方听得懂自己的暗示，千万别是全天下只有自己才能想到的牵强。