当时你我正少年

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写在98上，转移过来，这里不需要replyview吧。

琐碎的，不连贯的片段。
我努力使自己回想起来。
想到什么，写下什么，与喜憎亲疏无关。

弹指数载。须臾光年。
人的记忆是很强大的东西，可是比它更强大的，是时间。
这世上有很多现实而残忍的东西，让人稍一不慎，就跌入了错位的漩涡。比如距离，比如时间。
从二零零四到今天，一千多个日夜。光沿着直线跑了很远很远，人沿着各自的人生写下很多故事。可是，然后呢？
有那么些个瞬间，我是想哭的。

one

今天很偶然地，翻出这个ID，忽然，就想起很多事来。

若不是98附件挂过一次，到现在，我还应该挂着黑出夜动二人组的tx，万年不变的头衔门派。这些都可以不变，然而，那个歪着头对大家自我介绍的姑娘是去了哪儿了呢？那个穿着邋遢背着双肩包跑上74路的姑娘又去了哪呢？
后来，很后来，阿星说那是她所见的，丝丝最萌的瞬间。

大学改变我很多，比如穿衣习惯，比如性格，包括，遇到阿星星这样的朋友。
初时的认知是气场不一般的大姐姐，转眼五年过去，气场还是不一般，却早就不像姐姐了。而是一种无可替代的贴心的存在。
我都记得。
记得在初夏的晚上两个人一起去风味吃饭；
记得秋天的山上在一起出COS；
记得很多次在一块外拍，相互贡献过许多次快门；
记得华家池的路上三个人走，销售在一边没说话；
记得毕业散伙饭时候，哭着诉说的约定……
人的一生中会经历各种各样的人，不断地相聚、分离。
可是有些人，即使有一天不再联系，失去音讯。与他/她之间的点滴，都不可能磨灭。而对我来说，阿星星，必然是这样的存在。
我不会说，你是我一生的挚友，这样的话。
我总是懒得刻意和朋友去联络感情。
只是这样的我，无论发生什么，都会一直看着，看着我亲爱的朋友，开心愉快地走下去。某种意义上而言——不对，应该是任何意义上而言，阿星星都是我很重要很重要的人，永远、永远都不会变。

我用到了“永远”这个词。
其实我并不容易相信，那些没有盖章签字的东西。
但是，这个永远，我是相信的。

two

说到“永远”这个词，难免会想起些有的没有。
很小我就不相信永远，却不代表，我从未相信过永远。
曾经以为认定一个人就此一生一世，曾经为了那个人，天涯海角都愿意随他去。
那都只是曾经。也不过也三年时间，却恍如隔世。

熟悉的朋友都知道我把这归为“黑历史”。有的知道来龙去脉个别了解细枝末节。我今天尝试挖它出来，有很难受的感觉，扎在心里盘根错节的因果，忽然有一天被连根拔起的难受。直到今天，看到某些ID还会不自觉抽搐，近乎一种条件反射。
那段往事想记下来，不知有多少次。却一次又一次，不知从何提起。开头经过结果，虽然记得无比清楚，却让我感觉混乱。
残留的触感太过不真实，唯独记得有过一段。
那都是曾经，像小时候摔倒了膝盖上擦破一块皮，记不清当时的痛感，却记着那艳目的红药水，血一样开一片。
譬如第一次牵起手，譬如下着大雨的日子意外的见面，或譬如给自己编织借口，站在31舍楼下等待。
很多美好的事情都一样，唯独对象让我情不自禁哀伤。拥有过多少倍快乐也好，加值的还有更多倍的痛苦。
譬如我赶不走的某个人，譬如在我不知情的时候与人谈复合，譬如冷言冷语地相待，或又如各种无所谓的回答。
我想这世上应不再有第二人会带给我这样淋漓而鲜明的痛。尽管我已全力安抚好那些伤口。
而今天，我更习惯把真心藏在壳里，不给人看到。

就像sorry这个ID也有很多人不知道一样，也有很多事，后来的人并不晓得。
比如变心很开心地把人拉到我面前给我介绍：这是浩浩。于是我们像陌生人一样问好。
比如小av无意间在我面前提起karmico，他的ID他的事。我只能说，请尽量不要和我提他。
不知者不怪，却让我整个人扭曲一下。
我会想说其实我比你们很多很多人都要了解他虽然未必透彻。他怕冷喜欢甜食种种爱好我至今能够如数家珍。只不过，不会去数。没有然后。
我真心觉得自己矫情。没有错。我永远不知道该用怎么样冷静的口气，抑或前尘往事一概封印。明白自己有错的同时，依然毫不避讳地承认，我就是委屈。

到后来假象的和平都没有。一如分开的晚上他承诺今后每年我生日都会送礼物，却在第二年就没有兑现一样。继续做朋友的谎言伪装得尴尬又失败。于是懒得去装，大方说恨，不会原谅。平日里相互间一个祝福短信都省略。是我芒刺在背针锋相对还是敷衍都多余？
那些问题，明知不会有答案，也不想要回答。
——像，“你，有真心喜欢过我吗？”这样。

曾用这个ID在一路走来开楼，先是无聊的絮絮叨叨。后来初恋，整个成了哀怨楼。
如今想来，用这个ID，也是十分不愿。

three

夏天，我总是不喜欢夏天，尽管夏天有大海和西瓜还有HC.
人生中第一次被发卡是在盛夏，人生中最难受的时期是初夏。二零零七年的初夏开始，一直到二零零八年末结束，都处在一个混沌在状态里。分支很多，大都细小，无法逐一描述。
也是初夏的夜晚，和阿星两人走在凤起路起环城东路的桥下，风吹过我们的脸。阿星星说，买了新鞋，开始新的恋爱吧。
当然，其实，我答应，却很久以后，才得以履行。
我有了第一双高跟鞋，红色，细跟，小蝴蝶结，我喜欢的样子。
我开始注重起穿着来。最初是无心，后来是有意。
然后就很自然地围绕在身边的人多了起来。有人觉得暧昧，实际都是拒绝。事后跑去和唯一谈得上交心的男性朋友诉苦。
ID是锋伤映雪。职业……是个大师。

和小锋的认识有点绕，所谓朋友的朋友的朋友最后变成了我的朋友，说的就是这个事。虽说在广场楼里在一起灌过水，但并无太多交谈。真正第一次见面是在雪域和ccalone的生日会上。据说正确的反应是这样的：
男：一般般，不太软。
女：是个男的（……）。
齐声：冤孽啊冤孽。
这一天是2006年12月28日，距离今天整两年半。

如果说不熟悉还有些奇怪，等我真认识了，倒习以为常了。小锋经常和熟或不熟的妹子聊起天来，虽然范围通常仅限软妹。这种习惯在宅眼里或许是不可企及的高度，在我看来属于高段的交流技巧，无愧大师风范。

那所谓“有些奇怪”的开头，便是因为寒假的某天深夜发短信聊天，大约两三点才睡。倒不敢自估自己是软妹，而是觉得大约这么晚了，还能陪聊的妹子不多吧。正好我有那么点知心姐姐属性，一来二去就聊上了。
之后或者过生日也好，圣诞节去逛街也好，年初冒雨去买手机也好……单独或者不单独的行动，难免给人误会，自然有好事的人闲言碎语几句。无奈两个金牛座都是理智到过分的人，对想要的和不想要的分得清清楚楚，在见面几次接触几次之后，就算有什么可能也被完全断了。曾经诉苦说为毛一旦和异性距离近了就会被表白，搞得自己无比尴尬。小锋说自己不正常是不是应该正常点？——那是万万不行的，人生二十三年才碰到一个毫无感情瓜葛的异性朋友，就这么失去，这感受怕和失恋有一比。

在大师的指点下（？），人也有点变了。看开了吧。以前纠结的东西，执着的事物，放下了不少，于是知足常乐。
脱团之后有疏远。就像毕业以后也不会常常和阿星聊天一样。只是，朋友的话，对我来说，即使有一天再不相见，都一辈子是朋友。
我依然坚信小锋能给我巨大的帮助。呃，换位的话，也许不能做很多，但我也会为大师的快乐平安竭尽所能的@@

four

我一直在想，如果没有某些偏差，是不是我就可以有除了小锋之外第二个交心的异性朋友呢？无奈世上一切没有如果，于是小锋成了唯一。而未能成为第二的，我依然在心里感谢。
感谢2008年春天的这个人。那之前，那之后，对于我，他就完全成为另一种意义上的存在了，和我要感谢的对象，不是同一个。
也许说得复杂。我在这里，要说的，只是2008年春天的这个人而已。
ID不说也许也有很多人猜到，但我还是不说。
这以后或许还有其他ID不便透露，，仅用字母代替。从此开始，为A，并以回复可见形式叙述。


和A的相识是某年坛庆合唱。之前论坛上也有见过，不过并不多，拗口的ID还让我和阿星苦心记了一番。据说那次见面我的存在被完全54（喂，就算不软也不用当我不存在吧……）。鉴于我对浙大男生薄弱的记忆力，自然也没把他记住，于是等于没相识……
之后在98上混。固然2个都是比较活跃的ID，却没什么交集。后来不过是因为我开玩笑的话，才开始有了联系（此处就略去详细部分吧）。

在这里牵扯到另一个ID B，算是我当时yy的对象。虽然多少有点假，yy有，行动止。不过在此借机感谢ID的主人，作为我失恋时期的精神支柱（？）无辜被牵连进来。添麻烦的话，抱歉。

嗯，扯回来。
因为B，很多次纠结的时候，都会找对方去说话。被开解，被鼓励，甚至被帮助。QQ上的聊天记录几乎都是深夜。
到这里为止，都是很让人欣慰的发展。
然而后来被表白；发卡。我号称是比较敏感的人，却从未想到这可能。
终究还是没能逃出“和我接近的人必向我表白”的怪圈。我很苦恼地和小锋诉苦。我早过了十几岁被表白大大地虚荣一笔的年纪。换来更多的失落。真心当作朋友的人，发现做不了朋友，这感觉糟糕透了，尝了这么多年，丝毫没觉得好受，也完全无法习惯。
之后好一阵难过，说要把萌点藏起来。
并且自觉疏远。仗着别人对自己好而去利用，这样的事我做不出来。只知道远离对大家都好，于是照做。即便有担心，也尽量不显露。

和我聊天到深夜的那个人，我感谢并怀念。并从此，没有以后。

five

拜小锋所赐——具体来说大约是潜移默化的影响，与两个人产生交集。一个是Falengel，另一个是Baske-II。即便是想蒙混过去亦不能，这不是我打哈哈的程度就可以让人不去打听的人事。并无不能见人之处，于是记下。

严格说不能算产生交集，毕竟认识在先。然而接受、交往，在我改变之前绝无可能。之前也有说过，看开了，没那么固执，才能看到生活的另一面吧。

关于Falengel.其实并不是很愿意回忆起这部分事情。尽管努力平息了，但整件事情自己做得不怎么上道。甚至曾一度怀疑过自己是不是丧失爱人的能力。
这都是后话，且不提。

几乎没有人不知道Falengel.当然是几乎。不保证所有人知道，但前站长的ID多半还是都记得。
游戏广场相识，编辑部站务组上下级关系。原本故事到这里，也算完整。偏偏之后的事，自己处理得不好，整个就烂尾了。
有人说我其实很有名。我苦笑说莫非是因为曾和站长和技术组组长交往过？
只能苦笑，对我来说都不是什么好事。怪我当时年纪小，搞出来的sb事；做得容易，抹去难。
并不是对方的不是。是自己，想把后悔的事从头来过：不想伤害的，不愿打破的。终究是毁在了自己手里。

我并不想去评论好与不好，两个人的事，说不来谁对谁错。更何况背后说三道四太过不雅。

和大婶在一起前后历时一个多月。那是08年年末。身边朋友乃至全98都高调地知道这回事，也算是轰动一时。其实初恋失败之后我就很反对高调，那之后短暂的恋情也几乎没人知道。那一次以为找到，终于也没坚持反对，结果闹了个人尽皆知。分手都不敢和别人说，烂在自己心里，做了几天心理建设才告诉小锋和阿星。

我曾以为找到，曾是真心这么以为的。还写了长长一篇文。但是很快又被自己否决，才有了自问是不是无力爱人的情节。
在纠结二十天后痛下决心摊牌，没人能改变我的决定。我一向是想好了就做的人。

再之后，台面上的事所有人都看到了。台面下的事，影响不好，不愿提。也许有人议论过我、或我们之间的事。我想自己固然不光彩，却也没有错。明白我的人，终归会理解我。

我想要的那个“如果”，说出来或许太伤人了。
于是只能很俗地想，让往事都随风吧。
时间会把一切治愈，让过去的事都过去。尤其是那些不好的，不再去记忆。

six

分开很低调，开始没什么人知道，起码我告诉的就三四人尔。
渐渐传开不清楚是什么时候，不过记得是一月上头，小月PM过来，问原因。
回复的话大意是自己也搞不明白，也许是已经不会爱人了。
小月说，心情复杂。
有点奇怪有点担心，觉得问太多不好就闭了口，过阵子也忘了。

——人人都爱小月姐姐。
若干年以后漫版流传着类似的话，若干年以前我也没那么觉得。
漫版的04级里，比我和阿星更早混的只有小月、心心和牛奶。那时候小月的ID还是月迷风影，印象就是个12国记fan，小月的称呼也是从那个ID而来。虽然严格说小月没有主ID，不过这称呼还是延续到了现在。
我眼神是非常糟糕，虽然和小月一起上过2门课（那两门课……的考试，也是个悲剧），依然不怎么能认到。平日里也没太多交集——最大的应该是阿星星，和我不同，同混声版的两人关系一直不错。陪着阿星去找小月的机会，也有那么两三回。
后来我要为自己的眼神不好抽自己俩嘴巴。阿星星说过：小月是她在98上见到的最内涵的人没有之一。我后知后觉地意识到这个事情，开始打上偶像的标签。完全同意小月又萌又内涵——头点来点去。
——人人都爱小月姐姐。包括我。

之间算不得什么剧情。有交集，并不多。
所以，和阿星星打赌，很顺利地输她一杯DQ.打赌的内容是，小月是否对我有好感。我怎么都不信，于是很简单就输了。
并不是不敏感，而是觉得不可能。就好像最喜欢的明星忽然走下屏幕跟自己告白。第一感觉是不可思议。
那个明星，固然是很喜欢很喜欢的，却不是恋爱的对象。

可以温柔，可以残忍。
我这样说自己——在必要的时候狠下心来拒绝。然而做这样的决定，总是让自己颇为纠结。
发卡之后，没有人知道我沉默了很久。“喜欢你才拒绝你”这种矫情的话，我还说不出口；更何况，会招人误会。于是忍住，什么都没说。
不拒绝，连朋友都做不成。阿星如是说。
哪怕做不了朋友，小月依然是我的偶像，这一点不会变。

seven

他们都说我是过分理智的人。连阿星星都说：你和我不一样。小锋也曾提到喜欢我绝对是个不幸——这不幸在于我几乎就没有可能会被感动，我唯一的仁慈就是会选择不留余地地拒绝。
缺乏安全感，警惕性太高，身边谁都可能被我当然成“有企图”的对象，一靠近就远远地跳开，小心翼翼保持距离。
偏是会被陌生人一句简单的关心蛊惑，从而倍感温暖。
于是一次两次地，总是以这样的方式迷恋上什么人，用自己的方式，飞蛾扑火，挣扎地头破血流。后悔，不后悔，都有。
失败以后，过去以后，表面上一笑而过，实际上早已胆怯。潜意识里却胆怯着，怕跌倒怕受伤，怕去心心念念牵挂一个不值得的人，落得遍体鳞伤。
这时候，是谁说的，“需要一个足够强大的人一下抓住你的心”。
然后，就有新角色登场。

并不是什么完美主义者，只不过结交的圈子和我加的定语无关。脑子里“可能会喜欢的类型”，理应是瘦一点，攻一点，强势一点又有点小可爱。而这个人，虽不算差得太远却也把所谓的条款颠覆地彻底（什么“异地什么的，最讨厌了”，“比我小，大麦的丝”等等，唔）。世间事总是如此，计划赶不上变化。偏又是不可更改的笃定。
若不是这个人，还会有谁，又可能会有谁呢？
结果是谁都没有想到的超展开。

要说开始，非要说的话，大抵可以概括成某天无聊发短信。我说“好萌求交友”，对方“好啊交就交”。……神交模式请尽情ORZ
至于契机也算单纯，就是有一瞬间觉得这孩子很萌，就被萌到了一下，才有了那样的短信。
……说到底还是自己勾搭来的，虽说据称人早就计划毕业表白，连台词都想好了，无奈被我突如其来的那么一句打乱，于是自乱了阵脚。

我对解忧说，他远超我的期望值。
我对阿星说，喜欢啊，恋爱的喜欢。
我对他说，小笨蛋，你最重要了。
他可以为了我放弃好不容易实现的目标。尽管我以为放弃事业对彼此都不是好事而不曾同意。
他就算是每天加班到很晚第一件事也是向我道歉，没能和我好好说上几句话。我笑，给他时间不给他压力不才是这种时候我最应该做的吗。
他可以为了见我，千里迢迢买两张车票回来，顶着39度的高温，住在他吵闹的同学那里，深夜也不能好睡，一早还出门见我。心知他的辛苦，拒绝他赶来杭州，还会迎来他的抗议。
他就算是面对我的误会和生气地询问也绝不和我怄气，而是会先反省自己的不是，过了等我道歉，他会温柔地摸头说是因为关心他。反而是之前生气的我，暗骂自己的冲动。
他可以为了让我我爸开心、陪他喝酒，为了让我妈满意，努力工作赚钱，不怕为我做任何努力。帮不上忙的我，只可能心疼地看着安慰。
……不胜枚举。
他做的事情，我无法往前类比，只能猜测，并没有很多的男性能做到。也许热恋时可以，虽然我们也算不上多久。我不是头脑发热的小女生，我从不轻易相信承诺和约定。但是这个人却让我相信着，走下去不是那么艰难的事情。
他是我此生，第二次给我真正恋爱感觉的人。
跟他在一起越久，越舍不得这个人。
他说，如果丝放弃他的话，一定会后悔的，因为他一定是最喜欢丝对丝最好的那个人。

那我还能怎么办呢。为了让自己不后悔，只能牢牢抓住他。
被那样对待的我，必须也以等同的心情和行为来回报。
是作为补偿么？虽然喜欢我的人不幸，但被我喜欢，一定是很幸运的事。哪怕对方并不喜欢我，我这份喜欢，也尽可能地不给对方带去困扰。而若两心相印，我会尽自己的所能地对他好，以期对等的回应。我会懂事、乖巧、安分、上进，不作、不任性、不公主病，偶尔撒娇经常卖萌忙的时候不打扰空的时候不闹事，做他杀伤力一流的隐藏闪光弹——当然是不能随便拿出来闪的那种。

是谁说的，“需要一个足够强大的人一下抓住你的心”。
那个人ID叫Baske-II.
后来他抓着了我，就没打算放走我。

>//////////////////////////////////////////////////////<||||哈兹卡西|||= =

eight

喜欢的人和讨厌的人。
混98第五年，到今天经常在线的已经很少有比我大的了，放眼望去都是小弟弟小妹妹。有几个特别喜欢的。像AV、一只羊、雪域。
雪域倒没有多小，同级，却是最尊敬我的弟弟。
我喜欢他们因为他们三观都很正常，心地善良，和他们说话都特别愉快。
喜欢的妹子是心心、倏忽，以及一个虽可以说素不相识、却一直鼓励我的姑娘。这里就不曝ID了。

也有讨厌的人。这些年来看着98上JP，SB走了一批又一批。
ID D：平时的嗜好就是在各个楼里说重口话题，明明大家都很不待见，还是我行我素。从一个水楼转移到另一个水楼，毕业以后则是群。
ID E：讨厌他的人非常讨厌他。一直号称自己是伪娘，说话行为让人很不舒服。和几个版闹得很不愉快，在我混的版里也是一半忍一半恶心。本来和自己也没什么抵触，去年新年那一次却真让我火大了。07年最后一天几个人在98灌水聊天，说了几句不爽的之后相互问候对方是好人。本来也没啥。0点一过，给我电话，说了一句“你们全家都是好人”挂断。想骂人都来不及。新年的第一天，把我给气得，08年一整年倒霉怪在他头上都不为过。QQ拉黑，号码删掉，98回帖黑名单加上，当没认识过这个人。认识的肯定猜出是谁了。
ID F：全站都比较知名的人了，基本上全站都不待见。整天乱七八糟的帖和心灵的链接……
嘛其实我讨厌的人不多，其他顶多看不惯而已。

over

站在这一个点上，四顾茫然。
日子盖了过来，压在半挑的眉眼之间。前尘往事，喧嚣纷扰。那些过经，是真的，又不像真的。
排山倒海。
恍然有一个瞬间，似乎那些经过的，都一样。前年去年，今年明年，没有什么不同。那些经过的人，走过一拨又一拨，相聚分离，都有时候。
只是低头，发现自己的头发长及地板，银白色的落了一地。
还能说什么都没变吗？
下个路口，一切从头。
而你我苍老。
只盼染白鬓角的一日，还能回想起这些时光。