当时你我正少年

写在98上，转移过来，这里不需要replyview吧。

 

 

琐碎的，不连贯的片段。
我努力使自己回想起来。
想到什么，写下什么，与喜憎亲疏无关。


 

弹指数载。须臾光年。
人的记忆是很强大的东西，可是比它更强大的，是时间。
这世上有很多现实而残忍的东西，让人稍一不慎，就跌入了错位的漩涡。...

最近写东西总是命名苦手。或者这本是劣根，需要言简意赅打标签时，从来找不到合适的词语或句子来归纳。现在也是同样。

豆瓣上有加过一个小组——“我很好，只是很想你”。进组的界面就贴有一段很喜欢的话。
虽然那样的心境，离我很远。
上豆瓣的时候偶尔会跑进去看，只是为了看那几句话。
我想那应该是有出处的，只是我不知道。这也没关系，我喜欢的是一种状态。那段话里，曾经觉得都很喜欢，后来仔细读一遍，才发觉，最能让我思索...

每到考试前夕，就特别想写东西，我并不把它理解成逃离，因为考试并不能给我十分大的压力。大半时候我是宠溺自己大过天的性子，宁可第二天挂掉也要舒舒服服睡个觉。心里倒是也明白什么事情都是要分一分的，轻重缓急，总不能老是由着自己。没有王子给我撑起可以任性的天地，做人还是得老老实实地循规蹈矩。

这个世界本就没有什么灰姑娘。

看满页的逗号句号一模一样大的汉字，盯久了容易走神。这一次想起自己那句“喜欢用句号”，没来由的。

并不是能把句子断得非常好看的人，倒是有见过一句话断几断的小孩，读那样的句子觉得矫情，所以把握不好的，不随便加标点。

然而我怎么算都是个矫情的女人。到了现在，也完全不认为这是一个贬义词，包括“小女人”，如今的自己会觉得很中肯，不失偏颇。

从什么时候开始了呢？大约不是近一两年的事，早在自己真正控上2D以后，诸多事情都变得无所谓起来，看问题也冷静得多。

不单是“矫情”的“小女人”，甚至包括许多我曾经鄙视多时的事，统统都由我亲自做过。也只有亲身体会过，这感受并不假。身在局中，才会觉得愚蠢但心甘情愿，涉足之前，抽离之后，都禁不住想嘲笑自己一番。

...

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘

我在你怀里痛哭。最后一次拥抱和牵手。曾说过分别定要微笑，却注定依靠眼泪神伤。我如能镇定看你背影，怎能不在此时哭泣。开始之前就知道的结局，在到来之时依然不能控制。究竟是不是我的软弱。
有些爱人，走向分离。有些爱，却变成永恒。你会不会害怕。
沿着海岸线奔跑，跑过年华，一段段细碎崩裂。而人却找不到。
有些事，不是努力了就可以。人迫于无可奈何无法扭转现实，爱敌不过时间，敌不过距离。终两散。
明知道的离开，知道明天我就会忘记了你，与别人一同转身而去，还是放不开你的手，只因许多年的经过，从今往后的梦，谁能说放就放。
只希望，各自缅怀，不再牵挂不再念想。不自私地对我们都好...

我记得十四岁的自己。站在银泰门口的自己。短发过耳，裙子漂白，手臂在阳光下纤细而泛黑。人来人往，没手机星人在那里等人。紫外线致命，足以晕眩。

后来他来了，比约定的时间晚半个小时，他说是没有找到我。不明真相地站在原地。

——“啊。”“嗯。”“再见。”

那是二零零零年的八月十二日。盛夏。我十四岁。

我记得那一天，以为不再想起，却常常在某一个瞬间恍然。不是忘记了埋葬了丢失了，不是遗弃在某一个角落积了灰尘，只是不重要了——却又变成回忆里最重要的一部分，无从割舍。

 

当时你我正少年。

有着轻狂冲动，乐观地把什么都往好处想。把头发整理好仰一仰头便可以浅浅微笑，打招呼说你好。